nanometrolog: (Default)
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.


nanometrolog: (Default)


ФСБ России с глубокой озабоченностью сообщила, что террористы активно используют Телеграм. Кто-нибудь подскажите ФСБ, что они ещё и интернет использовали! Мало того, они при этом ещё и ели, и дышали! Так что, повода запрещать Телеграм, интернет, еду и воздух, вроде, и нет! (С) anekdot.ru
nanometrolog: (Default)


Подлодка "Юрий Долгорукий" успешно осуществила запуск ракеты "Булава" из подводного положения, сообщает Министерство обороны.

Пуск был осуществлен из акватории Баренцева моря, ракета поразила цели на расположенном на Камчатке полигоне "Кура". В Минобороны РФ отметили, что боевые блоки "Булавы" успешно выполнили полный цикл программы полета.

https://rg.ru/2017/06/26/iurij-dolgorukij-uspeshno-zapustil-bulavu-iz-podvodnogo-polozheniia.html
nanometrolog: (Default)


Тем временем:

"Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым."
nanometrolog: (Default)


Источник новости:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/5877b2979a79478752358fb9

"Сбербанк внедряет робота-юриста, который может сам писать исковые заявления, сообщил зампредседателя правления банка Вадим Кулик. По его словам, запуск системы в первом полугодии 2017 года может «высвободить» около 3 тыс. рабочих мест

Сбербанк в 2017 году «высвободит» около 3 тыс. рабочих мест благодаря внедрению так называемого семейства роботов-юристов, сообщил на Гайдаровском форуме заместитель председателя правления банка Вадим Кулик, передает корреспондент РБК. Кулик подчеркнул, что это не означает автоматических сокращений персонала."

=========================================
Лучший анекдот от 15 января 2017 г, по данным anekdot.ru:

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

=========================================
nanometrolog: (Default)


http://www.aif.ru/society/army/rosgvardiyu_i_policiyu_vooruzhat_avtomatami_strelyayushchimi_pod_vodoy

Москва, 8 января - АиФ-Москва.

Военные, полицейские и служащие Росгвардии в 2018 году получат автоматы, которые могут стрелять под водой, сообщает Интерфакс со ссылкой на директора Центрального конструкторского исследовательского бюро спортивно-охотничьего оружия (ЦКИБ СОО) Алексея Сорокина.
Более 80% нашего военного экспорта - авиация и высокоточное оружие. Противолодочный самолет «Ил-38Н» на Международном военно-техническом форуме «АРМИЯ-2016» во Владивостоке. Продай оружие. Самолёты и подлодки - главный товар России?

Заказы на модифицированный автомат двухсредный специальный (АДС), по его словам, уже поступили от министерства обороны, ФСБ, Росгвардии и полиции. В следующем году начнется серийное производство этого оружия.
nanometrolog: (Default)


Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...
- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
- Да, про ебланов! Про ебланов!
- И про печенье!
- И про мельника!
- И про курочек!
- И про китайские пресс-формы!
- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".
"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.
- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?
- А, дедушка?
- Почему ты плачешь?
- Не плачь, дедушка!
- Варька, отдай ему подушку!
- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

© Норвежский Лесной
nanometrolog: (Default)
"Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ русские чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост."


nanometrolog: (Default)
https://topwar.ru/102814-oficialnyy-pokaz-emblemy-gur-mo-ukrainy-s-sovoy-pronzayuschey-rossiyu.html



Как всегда, ничего принципиального нового салопитеки придумать не смогли.
Просто сперли:

https://lenta.ru/news/2016/10/30/multfilm/

Read more... )

А смерть президента Украины - в шоколадном яйце, да!
nanometrolog: (Default)


Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Read more... )
nanometrolog: (Default)
Вот же ш, сука, нет в стране других проблем... каждый год одно и то же!

http://www.rbc.ru/politics/03/10/2016/57f26b399a7947b555939671?from=main

Президент России Владимир Путин посетил природный заповедник «Оренбургский», который воссоздает популяцию лошади Пржевальского, и в рамках визита выпустил из акклиматизационного загона в основную часть заповедника шесть особей, сообщает «Интерфакс».

Вместе с руководителем государственного заповедника Путин подошел к воротам вольера, где находилось стадо лошадей Пржевальского. Для приманки животных в руках у президента было ведро с заготовленным овсом, однако лошади не торопились выходить из знакомого им вольера на неизвестную территорию.


Стерхи - погибли, тигры эмигрировали в Китай.
Лошади Пржевальского - покончат жизнь самоубийством, добровольно сдавшись на колбасу?
Или голодовку объявили уже?

Read more... )
nanometrolog: (Default)
9e2598b0779aa2f6fab259010fa10b16

http://www.stihi.ru/2013/06/24/2977

Путин и народ
Юрий Викторов
2013 г.

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
Read more... )
nanometrolog: (Default)

22.07.2016 14:37

«Сегодня днем у скорого поезда Самара — Москва в окрестностях железнодорожной станции Луховицы на ходу произошло расцепление восьмого и девятого вагонов. В результате происшествия несколько пассажиров получили легкие травмы в виде ушибов», — сказал собеседник агентства.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/society/22/07/2016/579203939a79473238ac56d0?from=main


Profile

nanometrolog: (Default)
nanometrolog

July 2017

M T W T F S S
     12
34 5 6789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 2017-07-21 22:49
Powered by Dreamwidth Studios